Skinwalkers: epic fail!

1. Имя, фамилия
английскими буквами; Georgina Elettra Morgan
русскими буквами; Джорджина Элеттра Морган
прозвище. Джорджи, Летра, Эль

2. Возраст
Тому, что принято считать человеком с биологической точки зрения – 28 лет.
Тому, что осталось от того, что принято было считать человеком до недавнего времени – едва исполнилось несколько месяцев

3. Расовая принадлежность
ликвидаторы | правительство

4. Внешний вид
цвет волос | цвет глаз:
- Говорят по волосам можно определить судьбу человека. Ну там, если девушки распущены волосы – распущенное поведение, волосы, заплетенные в косу – скромное поведение...
- Ну что я могу сказать. Художественный шухер на голове черного, белого и рыжего цвета попеременно, свидетельствует о тотальном беспорядке в личной жизни.
- Куплю свадебное платье и побреюсь на лысо… ©
Мои волосы это показатель моего настроения. Индикатор счастья. Цветовой баланс горя. Когда я хочу изменить что-то в своей жизни, я крашу волосы в блонд, черный и рыжий. И хотя я щеголяю новым оттенком волос едва ли не каждые две недели, моя жизнь не отклонилась от своего курса ни на градус.| Женские глаза - не зеркало, а оптический прицел © Голубые. Они голубые. Они очаровательно-голубого цвета. Иногда в них отражается небо, в котором утонули ангелы. Иногда в них сверкает озеро, в котором я утопила свое прошлое. Иногда, чтобы услышать, что я говорю, нужно лишь посмотреть в мои глаза: там, в тумане тоски маяком сверкает правда. Правда в глазах, мои слова ничего не значат. Но только ts-s-s-s, это секрет.
рост | вес: 173 см | 63 кг
телосложение: спортивное
особые приметы: татуировка на внутренней стороне левой руки
общее описание:
Знаешь, иногда я прихожу домой с работы и долго рассматриваю себя в зеркало, пытаясь понять, какая же я на самом деле? Я рисую на стекле образ первокурсницы из своего прошлого, я спрашиваю себя: мне или ей принадлежат эти крупные красивые голубые глаза под серыми линзами и толстым слоем неудачно наложенных теней от Givenchy? Подходят ли к ним средней длины изогнутые черные ресницы под белой тушью, увеличивающей длину ресниц в 12 раз, как написано на упаковке с золотыми буквами Christian Dior? Стоит ли скрывать под тональным кремом оттенка «Аристократическая бледность» и рассыпчатой жемчужной пудрой из последней коллекции Lancôme светлую кожу с легким оттенком летнего загара, какой обычно появляется под лучами теплого летнего французского солнышка, светящего в районе Лазурного Берега? Имеет ли смысл маскировать под слоем кричаще-красной помады Chanel умело очерченные карандашом цвета спелого яблока пухлые коралловые губы, сложенные бантиком для довершения образа?
Она не знала, есть ли смысл в том, чтобы под тугим алым корсетом Lacoste, отделанным шелком и золотой тесьмой скрывать талию, размер которой на три сантиметра превышает модельный стандарт. Бюстгальтер Victoria’s Secrets скрывает красивую грудь, которая всегда служила поводом для зависти подруг. А вот Она ее стеснялась. Под пышной юбкой-колокольчиком Hugo Boss Джорджина скрывала вовсе не идеально-прямые ноги, но она ими всегда гордилась. «Зато у меня ноги не как у кавалериста» - так она отвечала своим завистницам в детстве. Сейчас это бы вызывало лишь тень улыбки у девушки, чей рост так же не давал ей покоя до тех пор, пока она в 20 лет не открыла для себя шпильки от Prada.

Я могу часами искать свое отражение в зеркале. А потом я снималю с себя форму и иду в ванную. Там мы на пару с душем оплакиваем Коко Шанель и безвременную кончину той девушки ~~с обложки~~ из зазеркалья.

предпочитаемый стиль одежды: casual, sport – на сегодняшний день эти два стиля сводят риск смерти от перелома позвоночника, вследствие падения с каблуков, к минимуму.

5. Характеристика персонажа
личностные качества:
|не_анкетные данные|
Меня постоянно изнутри раздирают противоречия. Между тем, что я думаю и тем, что я чувствую. Между психоанализом и эмоциями, они не уживаются во мне. Между жизненным (скорее даже житейским, бытовым) и возвышенным. Между категоричностью и умением приспосабливаться. Между эгоизмом и готовностью пожертвовать если не собой, то многим. Между радостью от того, что все проходит и досадой от этого же. Я либо витаю где-то в облаках, понимаю это, и пытаюсь вернуть себя к нормальной жизни новой шмоткой или прической, или обыденность засасывает меня настолько, что я становлюсь противной сама себе. И я пью, чтобы вызвать хотя бы искусственный надрыв. Я то проста как несколько центов, завалявшихся в кармане старого пальто, то сложна как высшая математика. У меня нет мира в душе, у меня нет гармонии. Вы можете мне помочь? Или свой вопрос-просьбу нужно формулировать таким образом: возраст, пол, сем.положение, матер.положение и т.д.? Но ведь это скучно и ни о чем, по сути, не расскажет.
О себе говорить нечего. Одни обрывочные рассуждения. Приступы радости и вечная мерзлота. Сухая ненависть. Режет мне сердце, как бьют в лицо мелкие льдинки зимой во время метели. От этого ещё потом кожа шелушится...
Многослойность. Сошёл один слой - есть второй. Не жалко по молодости ничего. Кажется, что так будет всегда.
Но так не будет. И достаточно нескольких дней, чтобы понять всю бессильность и дешевизну свою.
Я не стою ни одной слезы человека, кроме детских слёз.
Обижать я умею.

|а скромность, она красит людей. в насыщенно серый цвет|
Я хороший стратег. В моей голове постоянно крутятся какие-то шестеренки, выстраиваются логические цепочки. Я слишком быстро думаю. Иногда я ловлю в своей голове ускользающую мысль о том, что я не успеваю за собой. Эти хаотично бегающие по моей голове импульсы сводят меня с ума. Порой мне и моему разуму кажется, что мы живем на маленьком заводе «Mercedes» внутри черепной коробки: продукты данного производства выходят чертовски качественными, но при этом слишком дорогими
для содержания. Я мыслю грамотно и логично, но мои мысли направлены против меня и человечества.

|мозг, натс, сомореклама|
Я умная. А у умного человека не хватает ума, чтобы выжить самостоятельно.
Возьмите меня в свой клан, м? Мелкие, несчастные люди, замученные и запуганные, мы плачем.
Я уверена, что каждый интеллигентный человек хоть раз в своей жизни плакал, осознавая свою беспомощность и неспособность бороться за место в жизни.
НЕПРИСПОСОБЛЕННЫЕ.
Как дети. Нелепые, живём в своём мире. И говорят — умные. А ещё говорят, что не нужен им наш ум. Что он — токсин, отравляющий жизнь. Жизнь или бренное существование?
Мне порой так хочется тех, кто не любит науку, засунуть в пещеру, лишив цивилизации.
Может, тогда поймут?
Я умная. Иногда меня это тяготит. Будь я чуточку тупее, я была бы счастлива. С другой стороны я не могу быть счастлива, мне не хватает для этого эмоциональных сил. Мы пришли к противоречию… и так всю жизнь. Жизнь или бренное существование?...

|Взаимоисключение|
О, словечко какое придумала. О чём это я? А! О взаимоисключении.
Сильное слово. Открыла его для себя. Для того, чтобы что-то двигалось, необходимо убить рака и щуку. Или лебедь и рака. Или щуку и лебедь.
Просто не должно быть разных по направлению сил. Но и тащить всё одному не хочется. Просто лень. И боязнь, что тебя не оценят. Боязнь невостребованности и бесполезности. Хочется чувствовать себя нужным, но независимым.
За всё нужно платить. Даже за счастье. Это жестоко, но иначе бывает только в фильмах. Или у подруг.

|реклама работодателям|
Я хороший боец. Меня достаточно направить на нужный путь, читай «натравить на ненужного человека». Я как верный сторожевой доберман кинусь на заданную цель и вцеплюсь ему в штаны острыми клыками. Если штаны будут принадлежать, скажем, какой-нибудь голливудской кинозвезде, я это сделаю даже с удовольствием. Меня очень выгодно иметь в подчиненных, я выполняю любые приказы. Не потому что в противном случае меня усыпят, как дворнягу, а потому что я как пушистый белый пудель из цирка: меня научили тявкать по команде, кусать потехи ради и ходить на задних лапках, чтобы спина не затекала, а больше я ничего не умею.

|who said the lie`s gonna save you?|
Я плохой советчик. Мои советы окружающим обычно приносят пользу только мне. Допустим, моя подруга в три часа ночи примчится ко мне домой в слезах и с сопливым рассказом о том, как ее бросил жених. «Что мне делать?! Помоги, дай совет» - спросит она, и если ее не удовлетворит ответ «Бл*, мне завтра на работу рано вставать», я посоветую ей прыгнуть с 25-го этажа и ждать встречи с женихом. Если она будет чересчур настойчива, я даже помогу ей выбрать подходящую башню. Вот и получается, что мой совет принесет пользу только мне. Не обращайтесь ко мне за советом, мои слова ничего не значат.

|-I'm really hurt you said that, it's like my cat died.
-You have never got a cat.
- I know. |
Я не люблю людей. Хотя, нет, сегодня я буду говорить правду. Мне плевать на людей, вампиров, оборотней и вымирающий вид тараканов. Ни один таракан не помог мне, когда я лицом вниз просила о помощи траву, небо, грязь, лужи, пол своей квартиры и подушку. Так какого черта я должна думать о том, кого лишаю жизни, когда ночами гуляю по газону в парке? Никто не думал обо мне, когда я сама себя забывала во снах. Когда у меня из рук ускользала призрачная надежда на жизнь ни одна живая тварь на земле не думала обо мне. Так зачем я должна думать о ком-то? То, что я сейчас называю своей жизнью, я проживу для себя. Чтобы эти зыбкие жизненные принципы не выглядели так откровенно неприлично, я буду делать вид, что моя искусственная душа обливается кровью при мысли о том, сколько тараканов уничтожается каждый день. Но это не так, жалость изжила себя. Это больше не модно.

|из_рекламы_памперсов|
Слова все еще ничего не значат.
Это лишь слова, они вылетают из губ, которые надуваются, растягиваются, сморщиваются при этом. Им наверное не нравится произносить звуки, которые ничего не значат. Но ничего другого не остается. Мои слова не значат ничего вдвойне. Моя личность умерла, ее выкачали через трубочку и записали двоичным кодом. Все, что я говорю – это лишь цифры. 2х2=5 – это не ошибка двоечника, это народная мудрость. Не верь точным расчетам, в них есть ошибка. Это ошибка – Я, вы, мы.

привычки: не говорить правду, не отрицая того, что это ложь.
фобии: Боязнь Бесполезности, две_большие_буквы_бэ или как там это по-научному
жизненные цели: все проще простого, их нет.
умения | навыки | хобби:
Что умеет ребенок в 2 месяца?
• одаривать и очаровывать всех лучезарной улыбкой, появляющейся в ответ на голос или склоненное лицо;
• зрительно сосредотачивается и удерживает в поле зрения движущейся и остановившийся предмет;
• поворачивает головку к источнику звука, ищет его глазами;
• демонстрирует в ответ на общение «комплекс оживления»;
• произносит звуки, вокализируя гласные;
• поворачивается с бочка на спинку.
Что умеет ликвидатор в 2 месяца?
• осчастливливать смертников очередью из огнестрельной погремушки в ответ на попытку сопротивления
• чутко улавливать любые внешние признаки отклонения поведения человека от уместного
• преследовать свою цель, не упуская ее из поля зрения не на секунду
• демонстрировать навыки рукопашного боя
• послать собеседника так далеко, что пока тот будет искать это место на карте, его можно «грохнуть»
• преодолевать любые препятствия на своем пути с целью спасения собственной шкуры
А Джорджина вдобавок и рисовать умеет, и читать любит и увлекается фотографией. Умела. Читала. Увлекалась.
Прям не ребенок, а умница. Была.

6. Биография
члены семьи: -
место рождения | место проживания: Шотландия, Леруик | Шотландия, Леруик ~~найдите 10 отличий~~
легенда:
|walk_away|
Все это началось слишком глупо, чтобы хорошо закончится. Я появилась на свет сама об этом не подозревая. Моя мать дала мне свою жизнь и оставила меня одну на целом свете. Я даже не успела спросить ее, что она чувствовала, зачем она сделала это, кто мой папа… Так много вопросов осталось без ответов. Они мучили меня в кошмарах. С того самого дня я начала боятся спать. А все это из-за того козла – аиста. Наверное, он слишком сильно ударил маму крылом, когда приземлялся.
Меня заставляли кричать, когда мне совсем этого не хотелось. Мне не было больно, но кто-то постоянно пытался заставить меня плакать. С уходом мамы мне почему-то истошно захотелось покоя. Мне не нравилась та жизнь, на которую меня обрекали. Меня заставили жить. Я не хотела, меня угнетал мир, где все живое все равно умирает когда-нибудь. Я не хотела умирать. С самого первого вдоха.

| déjà vécu - уже пережитое |
Как ни странно последующие годы своей жизни я не помню. Было что-то такое серое и скучное в своем единообразии. Дни в приюте были настолько одинаковыми, что порой мне начинало казаться, будто бы я жила в состоянии постоянного déjà vu. Меня это не сильно беспокоило. Когда за одним из нас приходили семейные пары, я не пыталась быть такой, какой никогда не была и не буду. Когда молодые мамаши в слезах прижимались к груди мужей со словами «Ах бедные дети», я не чувствовала себя бедной. Я не знала, что такого необыкновенного в детях из Африки и сравнение с ними меня ничуть не задевало. Дети, они и в Африке дети. Семь лет из моей жизни можно выкинуть, в них нет ни ярких праздников, ни светлых воспоминаний, ни теплоты, ни ласки. В них пустота одиночества. Знаешь что такое одиночество? Это когда вместо матери, ты рассказываешь секреты общей кукле с глупым именем Стина. Знаешь что такое детство? Это когда тебе не приходится мириться с тем, что с твоим медведем спят все твои подруги по очереди. Знаешь… да нихрена ты не знаешь.

|простая арифмети_ка|
Однажды прошел и по моей улице парад: платформа с муляжом идеальной семьи увезла меня в центр Леруика. Туда, где моя жизнь должна была начаться заново.
У меня была хорошая семья. Отличная. Образцовая. На меня свалилось много игрушек, много тряпок, много конфет, много врагов и много новых ощущений. Все, все кому не было лень говорили, что мне повезло с семьей. И я это чувствовала. Каждой клеточкой своего детского мозга я чувствовала, что жизнь преподнесла мне коробку с сюрпризом, в которой сидит маленький щенок, а не боксерская перчатка на пружине. Но это странное чувство счастья и новое слово «папа» в моем лексиконе не давали мне покоя.
Так всегда бывает, когда тебе дарят щенка, ты не сразу можешь осмыслить, что с ним дальше делать. Ведь ты привык к тому, что тебе дарят бездушных кукол. Им нельзя сделать больно, они не нуждаются в твоем общении, они не вызывают болезненного привыкания. Задним числом ты знаешь, что собака это круто, но ведь ты уже освободила место для барби…
Мне потребовалось время, чтобы из дикого олененка превратится в лань из зоопарка. А родителям – чтобы привыкнуть к тому, чтобы ставить лишний прибор на стол. Но, в конце концов, мы зажили вполне счастливо. Я влилась в ту картинку с телевизора, где мама-домохозяйка лихо рассовывает тарелки с замороженной пиццей в микроволновку, впрыгивает в свой минивэн, забирает детей из школы и по возвращению ставит на стол тарелки с едой_прямо_как_с_обложки_кулинарной_книги. Она такая же невкусная и бумажная.

| Мужчина по отношению к своим детям. Самец по отношению к своему потомству © Sr. Ушаков|
А потом приходил домой отец. Отцу я могла бы посвятить целую главу своей жизни. И я обязательно сделаю это сразу после того, как разобью ее на абзацы и составлю оглавление с указанием интересных страниц.
Он садился за стол не чтобы послушать, как мы провели день, а чтобы рассказать, чем он занимался те 9 часов, что мы его не видели. Он не говорил, что он нас любит, он все время был чем- то недоволен. Он не делал нам подарки просто так, мы должны были их заслужить. Но он любил нас. Я знаю. Любил.
Он был военным. С этого началась моя полу_любовь_полу_ненависть к мужчинам в форме. С этого началось мое будущее. С того момента, как она отдал приказ называть его папой, я начала задавать себе один единственный вопрос. Вопрос…
Папа занимался моей физической подготовкой самостоятельно, мотивируя это тем, что хочет видеть здоровую дочь. Мама объясняла странное поведение папы тем, что он хочет, чтобы в старшей школе я была красивой, спортивной и могла попасть в команду болельщиц, чтобы общаться с самыми классными парнями – футболистами. И кто ей сказал, что в военных училищах обитают футболисты и уж тем более, что им нужны болельщицы?
Вот так и получалось, что сначала я отводила душу на шопинге с подругами из школы на деньги, которые давала мне мама. А потом я возвращалась домой, надевала спортивную форму и шла на «полигон» за домом, где мое физическое состояние улучшал генерал Папаша.

| когда незаметно холодным ветром кончается лето |
Вот и отзвенел мой последний звонок в школе.
Когда началась моя студенческая жизнь в военном училище, отец немного ослабил свой контроль. А может это следствие того, что в нашей семье появился еще один ребенок. Мама уже давно смирилась с диагнозом «Бесплодна», но случилось долгожданное чудо. Теперь вселенная крутилась над кроваткой мальчика под звуки колыбельной. А мой маленький мир разрастался, как черная дыра, которую скупой художник рисует разноцветными красками, рисует криво-криво под звуки торжественного марша.
Незаметно пролетели пять лет моей беззаботной жизни. В училище мне доводилось примерить на себя разные маски из театра обмана местного значения, загореть под ультрафиолетовыми взглядами вновь приобретенных врагов, утонуть в бескрайнем океане веселья в исполнении моих друзей. Я съездила в отпуск на райский остров, где мужчины модельной внешности за просто так делают массаж, крокодилы пьют со львами шипучку, а шоколадные батончики с кокосовой начинкой растут на деревьях.
Или я просто пересмотрела телевизор.
Но в скором времени электронные часы моего праздного веселья отключили за неуплату.
Наступила пора определять свое положение на полке в библиотеке жизни. В принципе я уже знала, что за меня все давным-давно определили. Шевелиться надо было еще лет в семь, от силы в восемь, а сейчас мне оставалось лишь немного поломаться для приличия и сделать вид, что мне пришлось наступить на глотку собственной песне, чтобы смириться с чужим выбором. На самом деле это конечно было не так, но уже тогда мне понравилось притворяться тем, кем я не являлась

| déjà entendu - уже слышанное |
Работа. Работа – это ранний подъем каждый божий день, возвращение домой черт знает во сколько и полное отсутствие какого-либо присутствия личной жизни. Но я любила свою работу, она давала мне укрытие от прочих мелочей жизни. Я уже не жила с родителями, и хотя Леруик вполне можно обойти пешком за день, мы виделись довольно редко. То ли они не хотели лезть в мою жизнь, то ли я в их семью. Но факт в том, что мы не хотели пересекаться, чтобы не возникало таких неловких моментов, когда нужно сказать «Мам, пап, дочь», а вроде как и не получается.
И вот, пожалуйста, не надо жалости, хорошо? Мне не было больно терять семью второй раз в свое жизни. Каждую подобную потерю я воспринимаю как начало нового этапа жизни. Я мазохистка, которой доставляет особое удовольствие получать по морде от всякого, кого я подпускаю к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
Например врачи. Почему перед прохождением осмотра людям не разрешают писать отказ от того, чтобы они вводили тебе в вены иглы и выкачивали из тебя последнюю надежду на лучшее? Люди в белых халатах. Санитары каменных джунглей. Ты не задумывался, почему именно белый? У буддистов это цвет траура. Так вот, к слову, концепт формы для врачей наверняка разрабатывали на Тибете, ну а шили, как полагается в Китае.
Так вот, это все для того, чтобы тебе было понятно, что я чувствовала, когда улыбчивый блондин вышел ко мне в своем белом халате, сказал, что у меня белокровие.

|за стеной из дождя|
Умирать вовсе не так страшно, как об этом говорят. Когда ты чувствуешь затылком дыхание вечной тишины, воображение вовсе не начинает набрасывать на холст бескрайние просторы дождевых и кучевых облаков. И жизнь не проносится мимо тебя с чудовищной скоростью. Когда ты знаешь, что доживаешь свои последние дни, недели, месяцы, появляется так много времени просто подумать.
Я отказалась от лечения, потому что не хотела, чтобы в гроб с телефоном и турбонаддувом положили мое изъеденное химиотерапией тело, чтобы на шелковой подушке лежала моя лысая голова, чтобы на похоронах крышку гроба старались не открывать лишний раз. Я хотела увидеть небо перед тем, как исчезнуть навсегда.

Умирать было не так больно, как об этом писали в книгах. Я ходила на работу и всякий раз, когда я заходила к начальнику в кабинет, мне было неловко от того, что он отводит от меня взгляд. Потому что этот взгляд, брошенный на мое лицо, был полон жалости к человеку, которого уже нет. Меня не сильно загружали работой. Мне кажется, что все бумажки, которые я заполняла, распечатывала и подписывала, позже просто сжигали вместе с мусором. Моей должности наверняка уже не существовало. И меня там уже не было.
Каждый вечер я приходила домой. Я могла часами сидеть в ванной под душем. Или на подоконнике перед открытым окном. Или лежать на полу. Мне было не страшно, не больно. Мне было все равно.
Умирающему человеку все равно. Когда ты точно знаешь, что конца не избежать, ты думаешь лишь о том, как бы убить время. Я жила на экране, где показывали старые фильмы, разговаривала с книгами, на страницах которых существовал маленький параллельный мир, и засыпала под мелодии пластинок, укутывавшие меня в свое тонкое одеяло. И я пила. Пила много и со вкусом, чтобы заставить себя вынырнуть из апатии, но впадала в еще большую.
Это было похоже на ожидание перед кабинетом дантиста. Ты не хочешь идти, но понимаешь, что надо. Я хотела сбежать, и в то же время было интересно попасть на прием к Богу.
Полтора месяца подобного существования довели меня до постоянного пребывания в состоянии, характеризуемом двумя словами «на грани».Мне достаточно было увидеть хромую бездомную собаку на улице, чтобы всю ночь реветь о том, что от меня и не зависит. Я плакала из-за жениха, который мог бы от меня уйти, из-за голодных африканских детей, которых можно было бы спасти, если бы все люди скинулись по сто долларов, о том, как больно собакам, которых выгнали из дома. Да, я могла и хотела плакать и мне не становилось легче. Я намеренно увязала в трясине пустых рассуждений. Под кружевом мелочей я не замечала главного: вопреки своей напускной отрешенности, я отчаянно хотела жить. Моя душа билась в предсмертной агонии, а я хотела сделать еще хотя бы один глоток жизни. Спасения я ждала преимущественно от явлений внешних, как утопающий может спасти самого себя, я не представляла.
Мне казалось, что трава вдруг становится зеленее. Что солнце светит ярче. Что что-то вокруг меняется, а я остаюсь. Поезд набирал обороты и убегал куда-то вдаль, а я все бежала по перрону, и сдавленный крик вырывался у меня из груди.
Умирать вовсе не так просто, как это бывает в фильмах.

|jamais vu - никогда не виданное*|
Может я слишком поздно поверила в Бога, но он внезапно скинул мне в пропасть гнилую лестницу, по которой я могла вскарабкаться обратно на землю. А могла и сорваться. Он дал мне шанс. Когда моя дорога зашла в тупик, он столкнул меня лбом с указателем на скользкую тропинку.
Что еще более странно, эта тропинка вела на работу.
Меня долго направляли от одного mr`a X к другому mr`y Z. Пока я пыталась разобраться в том, сколько братьев у самого первого мистера Смита Смитерсона, бравые секьюрити из сопровождения подталкивали меня к очередной двери без табличек, за которой мне раз за разом в мягкой форме преподносили различные интерпретации одних и тех же фантастических рассказов. В конце концов, видя, что до меня никак не доходит, чего же от меня требуется, мне начали сухо без преукрас втолковывать суть проекта «КК – 00».
Думаешь, я хоть раз подумала над тем, что я отдаю свое тело, мозг и личность страшным людям, которые за идею готовы пойти на все? Да как ты вообще можешь думать или осуждать меня? Тебя нет. В этом мы с тобой похожи. Меня тоже скоро не будет.

цитата:

«Выстрел. Звук падающего тела. Аккуратная дырка ровно между глаз. Идеально ровная гладь кровавой лужи на полу. И вовсе она не белая, можно было бы еще пожить» - весь багаж воспоминаний, который военные позволили провезти через границу жизни и смерти.
Некая Джорджина Элеттра Морган теперь ходит по земле, привязанная к деревянным палочкам невидимыми нитями.
Душа здесь больше не живет.

7. Связь с вами
I seek you - three-six-five-four-eight-one-seven-six-three

*Состояние, когда человек в привычной обстановке чувствует, что он здесь никогда не был.